提问者：

是不是有一种病叫做，我喜欢一个人，但是当他喜欢我，我就不喜欢他了。这种人是不是心里永远住着一个不可能的人呢，还是没遇到那个可能的人呢？

凑巧，前几天我刚和一个朋友聊起这个话题。我的朋友是个待字闺中的漂亮女孩，今年29岁，有着令人羡慕的职业。她的个性乖巧，善解人意，又很会示弱，周围的同事都很喜欢她。当她发现身边有吸引她的男性时，她会主动表达自己的情感，各种温情脉脉，但是一旦那个男性也被她吸引，向她表达自己的相思情深时，她就会发现，自己已经不喜欢那个男的了，转而去寻找下一个目标。

     当某个深夜又和朋友聊起这个话题的时候，这已经是她在半年内换的第二个目标，她叹了一口气，问我：“你说我是不是有病？是不是道德败坏？是不是我压根就没有爱过？难道我这一辈子注定要不断地流浪？”那种焦急、内疚和自责扑面而来。我不愿意用道德的标准去评判她，我相信任何一种困扰的背后都埋藏着痛苦和眼泪。朋友聊起她的成长经历，从小在外婆家长大，直到3岁才回到父母的身边，记忆中就没有被妈妈抱过的体验，爸爸对自己诸多挑剔，印象中最深的就是自己无论取得什么成绩，换来的都是爸爸的冷嘲热讽。经过详谈，朋友发现在自己的成长过程中，一直都没有从父母那里得到自己期待的回应，她得到了更多的是指责、漫骂和冷漠。她没有办法知道是好的，哪怕她的工作做得再好，她都不会有成就感，她始终觉得自己就不配拥有成功和快乐，自己就不配真正的被爱。一定要一个她所信赖的外在的人去肯定她，她才会稍稍地觉得自己是好的，是有价值的。

      这样一来，我们就可以看到，朋友对于男性的渴望，满足的是自己自恋的需要——我要和你融合，仅仅是让你来证明我是被爱的，我是被需要的，我是有价值的。但这并不是成人之间互相滋养、稳定持久的成熟的爱。因为自己并没有从父母那里得到爱，自己的内心是空的，像一个无底洞，必须要汲取很多很多的被肯定、被看到、被赞美、被需要去填补，但是一旦得到，又会觉得那不是自己想要的，瞬间对那个人又失去了兴趣。就这样不断地从这个人这里流浪到另一个人那里，其实自己的内心并不快乐。也许这个黑洞的本来面目是，在她的内心，觉得自己是没有价值的，是没必要存在的，自己并没有存在的意义，她必须要和一个外在的人融合，让外在的人去肯定她、认可她，她才会觉得自己是有价值、有意义、自己是存在的。但是因为自己在成长过程中，并没有得到很好的回应，没有被好好的养育，也没有得到真正的亲密，因此自己也不知道怎样去付出，怎样去维护一段亲密关系，当感觉到别人被自己吸引，意味着自己要像一个成人一样去付出、去维护，也意味着这样一段真正的亲密关系，对方最终会发现自己的内在原来那么空、那么糟糕，或许最终迎来的还是如父亲般对自己的羞辱和伤害、剥削和抛弃，那是她心里最害怕的，于是她用逃向另一个男人的方式来逃避自己对亲密关系的恐惧。

     其实，闺蜜的内心深处，一方面是那么的渴望亲密关系，一方面又隐隐地觉得自己不配拥有亲密关系，同时心里又潜藏着对父亲未表达的，深深的恨，你不是不喜欢我吗？你不是说我不配吗？那我就证明给你看，我是不是能吸引男性的关注。

当我们聊到这里，朋友深深地叹了一口气，良久良久，她说：“你这么一说，我心里的内疚和指责要好多了，原来我这样做是有原因的，我现在觉得哀伤，特别的哀伤。”

是啊，觉察到这些，或许我们要经过一段漫长的哀伤，去哀悼我们的丧失，要不然，又怎能获得新生呢？

但愿我和朋友的故事能让你有所启发。