文：高浩容丨壹心理专栏作者

§心结：我抗拒对自己伸出援手的人

最早开始关注同情心这个议题，是读教育的时候，那时我将同情视为一种美德看待。

直到几年前听闻一位学妹的故事，加上当时转向心理学研究，这才开启了对同情心的心理学理解。

故事是这样的：学妹已经是逐渐淡出适婚年龄的年纪，左邻右舍的大叔大妈比她自己爸妈还关心她的婚事，害她回家路上还得避开这些长辈。她觉得自己一个人过挺好，也不希望为结婚而结婚。当她谈起这些长辈，她说每次被他们说得自己好像很需要帮助，那种感觉极为不舒服。

「他们很同情我的处境，我也不能说他们这样不好，是不是我心里有问题？」学妹问我。

§ 同情心是什么？

要解答学妹提出的问题「为什么被同情让人不舒服」，我们可以先对同情心有点理解。

中国很早就有关于「同情心」的论述，但首位将同情心列为单独研究主题的，是清末大儒王国维，他在《教育学》中阐释人天生除了理性，还有情感。情感和生理的感受分不开，所谓「感之始为身体上之苦乐」。

王国维从过去的文献与论文中推导，得出了这样的结论：「情感」做为与生俱来的感知能力，可分为几个项目：

一、是喜怒哀乐之「情绪」

二、是情绪中推察他人苦乐而感知的「同情」

三、情绪高尚者谓之「情操」

四、由美丑而生的「审美之情」

五、依善恶而起的「道德之情」

六、对神明而起的「宗教之情」。

现代教育心理学也谈同情，石中英教授定义同情为「所谓同情心系指知道他人的不幸或受苦，就很自然的有怜悯之情或悲伤的感觉。」[1]

在哲学与教育学之外，南加大的神经学家Immordino-Yang博士通过MRI，人类大脑的海马回（hippocampus）对人与人之间，生理与心理的痛感，具有感同身受的天性，推论这便是社会中人与人连结的基础。[2]

然而，既然同情心是天性，为什么有时同情心的表现反而使人感到不舒服？就像在饥饿时得到一颗苹果，却难以下咽。

§ 当同情心只是外衣

原因可能在于，某些貌似同情的举动，并非发于「善性」，反而是出于压力或内心阴影的表现。

隐藏在善举底下的恶意，心理学家阿德勒在《The Science of Living》有所描述。他在此书中提出，攻击有许多型态，最常见的就是暴力，而另一种则是通过给予他人的善举，来满足自己的自卑感。

好比开头提到的学妹，当大叔大妈听到她的男朋友不如自己女儿的男朋友，就一副苦口婆心的劝她换个好点的；碰上她的男朋友比她女儿男朋友称头的，又开始鸡蛋里挑骨头，总之无论她怎么选，她都是弱者，都是需要被同情的那一方。

大叔大妈们表面上是感同身受想「为她好」，实则是在武装自己内心自卑感受到的刺激。

读者不妨可以回想，在你的生活周遭，是不是有些极度热心的人，他们貌似很有同情心，但他们的同情心往往建立在一厢情愿的理解上，并且在过程中不经意的突显出「你很弱，所以需要我的帮助」，是「强者对弱者」的高姿态。事后是否对你的反应很在意，如果不同意甚至会有不满情绪？

当一个用同情掩盖自卑的攻击者，他施以恩惠的目的不在行善本身，而是为求增强自己的存在感，肯定自己在人际网络中是「有价值的」，更甚者追求「高人一等」的乐趣。

有些人老在聚餐的时候，非帮别人买单不可，往往也是一种「害怕被付出」的表现。害怕自己被请客后，可能被出钱的人暗地里视为弱者，心底惶恐、不舒服。

当某些人的同情事实上是一种柔性攻击，我们内心自然有所防卫，所以我们不用因为抗拒这类行为而自责，好像自己不近人情。

那么当我们遭遇这类出于自卑的同情，我们该怎么做？

首先我们可以试着检视对方的同情究竟出于何种动机，我们可以试着将同情反投射在他们身上，好比当学妹再一次遇到大叔大妈的「关怀」，她便可以化被动为主动，去关心他们的儿女，了解他们的情况。然后学妹发现，其实他们的儿女情况各有好坏，而当学妹表示自己单位也有些单身小伙伴，或许能帮上什么忙。这样一来，那些本来缠着他的大叔大妈，反而多半都选择了拒绝，之后看见她也就不追着她问东问西。

当那些并非发于真心的人离开了，剩下真正同情人的人，跟他们相处起来倒是舒服多了。

学妹的经历验证了阿德勒的论点，真正有自信的人不会羞于接受他人的帮助，他们能够用健康的心态面对他人的同情，他不会因为害怕日后无法报恩，或是产生自己「没能力」、「丢脸」等羞愧感，推却他人的帮助。

有时我们面对身边某些特别执迷某个团体──无论宗教或其他团体──拼命「做慈善」的亲朋好友，或许他呈现出的不是个人的伟大节操，而是内心空虚、脆弱，特别需要被关怀的表现。

同情，澄清的不是情，而是一个人内心的自卑与自信。通过同情心的感受与互动，我们得以了解谁拥有强健心灵，谁才是真正需要被同情的一方，谁又是真正出于善意，谁只是通过貌似同情的举动消极逃避。

最重要的是我们得以从同情中检视自己，好在最需要的时候尽早处理内在的不安与恐惧。